东临碣石

之所以以此为题，皆因一星期前，忍不住重温了一遍我最喜欢的余秋雨一篇散文，名曰乡关何处，一边看一边眼泪潸然，竟然一时间止不住，于是我任由泪雨滂沱了数分钟，冷静后抹干泪，咬咬牙出门，头也不回，如同我当年离开故乡。

今日收到了母亲托他回国的同学给我带的一些茶叶，转眼间，离开父母也是有一年多了，去年４月１５日他们离开时的瓢泼大雨声似乎还在耳畔，泪眼朦胧中依稀他们还在机场入口处冲我挥手，转眼间又是一年。

日 暮乡关何处是，烟波江上使人愁，这首我从小就会背的诗，从来...

今年中秋，和去年中秋形似，都没有月饼吃。想来去年老妈在电话那端问我有没有吃月饼的时候我说没有，结果她马上异常心疼地感叹“我女儿真可怜，连月饼都没得吃”让我哭笑不得，今年学乖了，她问的时候只说一句“吃了”，也少了她些许感叹。

去 年中秋的时候好像不是周末，一个人在学校上了一整天的课，身心俱疲。貌似我来了美国之后就一直是这样的状态，每天的早出晚归早就习以为常，忙碌不是问题， 怕的就是空闲的时间，对着诺大而空荡的房子一个人对着电脑发...

知道桐华这个作者完全是因为前一段时间看清穿文看花了眼，然后在万紫千红之中随意撇到一本叫《步步惊心》的书，从最开始的漫不经心到后来的全神贯注以及看完结局后的泪眼朦胧，这本书让本来花了眼的我记下了这个有些怪异，缺些诗意的名字。

 

结果两星期后，一天晚上心情有些烦闷，又翻开步步惊心，从我爱看的中部开始，这次是一个字一个字看，不似我一贯的囫囵风格，伴着最近新下载的黄品源的一张专辑，从海浪到睡了没到爱了半天，黄品源无论长相或者声音都不是我...

距我第一次开始看一代军师，也差不多快两个星期了。想当初在朋友的极力推荐下开始看，从一开始的惊艳到后来一个又一个的高潮迭起的惊喜，我竟然熬了通晚，睡了几个小时后继续奋战，才匆匆把整篇看完。想来能让我痴狂如此的，除了军师，也就只剩下大唐了。

 

其实我向来对于战争布局没有多大兴趣的，如果不是文章本身的文字精炼有力，而且开篇充满着那种谋略性的思维，加上主人公的人格魅力，我或许没有耐心继续往下读了，因为我看到打仗情节一般都一带而过，在大唐...

今天到叔叔家作客，看那暗红葡萄酒颇为吸引人，加上心中积郁多时，便想学一回古人的情怀，来一次借酒消愁愁更愁，于是拿了那透明酒杯，一口一口，和着佳肴往肚子里灌。

 却意识到自己的酒量不是一般的差，刚半杯下肚，已经全脸泛红，突然觉得大脑发胀，头变得很重，心跳加速，还好，我意识还是清醒的，想哭，却哭不出来，好像泪已干心已死，只是麻木地看着电视屏幕，还有一屋子的人。最终还是受不了那种头重脚轻，决定出门走走。门外早已没了太阳，只剩一片死灰色，我漫步在居民区，看人成双成对一家子温馨地在外散步，自己却形单影只。我走得很慢，习惯性地去看手机，没人，没人理会我。随意拨了两个朋友的号码，却都是没人接。也罢，希望他们比我好，至少身边还有另外一个人，于是才忽略了手机。

 脑子越来越沉，我慢慢踱会了叔叔家，好心的阿姨问我怎么了，要不要睡一觉。呵呵，为什么要睡？梦中固然是无忧无虑，但是梦醒了便是空空如也，寂寞依然如影随形。心跳越来越快了，意识越来越模糊，忍不住又喝了一口，也罢，希望我能醉生梦死，便是但愿长醉不愿醒，醒了，除了满身满心伤痕，也所剩无几。

 我也不知道自己要说什么，想说什么，想到范仲淹那首词，芳草无情，更在斜阳外；酒入愁肠，化作相思泪，我知道为什么我哭不出来，眼泪早已经留干，心也濒临死亡边缘，所以我破天荒借酒消愁，却不知这酒，能让我更加积郁。 耳边的音乐越来越模糊，脑子越来越沉，有意思，我可以记录下自己酒醉的过程，如今脸上已经热得灼疼了，自虐？不至于。只是像多年以前一个朋友所说，心中已经够痛苦，所以加注一些身体上的痛苦，这样才能相得益彰，这样感觉才更真切。想哭，哭不出来，呵呵，我终于有了哭不出来的时候，想是心已经麻木了吧，也好，麻木了，也就不会有痛感。就像我把自己灌醉一样，醉了的人感受不到疼。

以前学屈原离骚选段，就记住了这么两句。当时不懂这位大诗人的情怀，只觉得他写的东西极为拗口，很难背诵，暗地里骂了他很多遍。可是在这么个特殊的时节，脑子里自然而然想到了这句话，不为别的，只为几天前，我凌晨睡眼朦胧的时候看到的新闻，突然心绞着疼。那一刻，似乎对屈大诗人这句话有了那么一点感同身受。

 原本以为我们出生在一个极好的年代，物质生活愈来愈丰腴，中国在这世界上也愈来愈有地位，而且我们生活的国土上也是一片太平。然后我总觉得，因为日子过得太好，人们总是过于容易遗忘以前的那些情怀，由此的爱国情怀也淡了。却没想到，一个多灾多难的2008，把中国人凝聚起来了。灾难下的民族凝聚力更强大，从过年时候的雪灾开始，到后来***，车难，到现在的7.8级大地震，太多的人已经和我一样，感觉到心中生疼，即便我们的亲人朋友都安然无恙。其实我也不知道我为何那么难受，我想，这或许是一种本能，我的灵魂已经被烙了印，那个印让我与祖国一起享受喜怒哀乐。

 天灾无法预测，不可避免，老天一发疯，所有人跟着倒霉。但是所幸的是，我们还有人与人之间最自然的怜悯之心，我们还有一个民族之间流淌着的共同血液，所以我们哀伤，我们难受，我们只希望，那些受伤的人们能够尽量恢复，那些逝去的灵魂能够尽快安息。

 是呀，民生多艰，不是因为任何政府或者人为因素，只是因为天，这我们无法解释的天。每次在网上看那些触目惊心的图片我的心都被抽着一阵一阵疼，忍不住潸然泪下，却怨自己除了捐款发传单，什么都不能做。惟愿这灾难能早日平复。中华民族，是能够在经历过无数灾难后屹立不倒的民族，是一个最具韧性最有生命力的民族，加油！

北卡难得的下了第一场雪，虽然昨天就知道今天有下雪的可能性，还是忍不住激动了一番。当时工作完了一个人踱步出图书馆，在student union楼里边安静地等车，然后眼睁睁地看着一片两片三四片的雪哗哗地往地上落，心中有种说不出的愉悦感。推开门出去，还是照样的冷，气温绝对零下，自己穿的也不算多，却在盯着那一丝丝雪白雪白的时候，有了一丝暖意。然后我收了伞，让雪徐徐滑落到自己身上，突的一下融化了，这种感觉特别舒服，因为让我觉得平和而安静。

 

坐车回到家，本该好好看书，却忍不住开了电脑。随便打开迅雷，便看到了“2007年80后不可错过的10部影视剧，”随意点开，发现了“梦里花落知多少”这个熟悉的名字。不管郭敬明是抄的也好，原创也好，一看到这个名字，心中一抽搐，当年看的时候那种痛感似乎还在。忍不住点击开来电视剧，发现台词很恶搞，看得我捧腹，却不忍心看下去，因为我知道是彻彻底底的悲剧。

 

随意在google上一搜，把文字版搜了出来。关了电视剧版，重新回味那些熟悉而陌生的文字，同样让我捧腹大笑，同样让我痛苦流涕。想起自己曾经经历过的孩子般的往事，和当初体会过的酸楚，五味杂陈。“生活永远站在高处，带着讥讽地笑。”我自己也是宿命论者，或许在上苍的眼里，每个人只不过蝼蚁，他想把你放到哪里哪个位置，任你如何挣扎抗争，也是徒劳。每个人的故事都有肝肠寸断，在他看来不过是一场无聊的游戏。

 

哭过了，夜也深了，想想现在的自己，忙碌而不知为何，清醒而找不到方向，爱情于我是什么，不过是风花雪月的一场梦，花会落雪会融，一切都会消逝，不过只要梦未醒，它们就一直鲜活。

朋友难得放假从芝加哥跑到我这里来玩，却竟然发烧感冒了，估计是因为我的房间里面没有装暖气，她不习惯的缘故。于是搬到另外一个朋友家中住，大家都是当年南大住一栋楼的，比较容易熟。

这个借我们住的朋友的另外两个室友去florida逍遥快活了，我们就借住她们的床，床上摆着一本张爱玲的半生缘。对于这部小说，我早早地看过了黎明和吴倩莲的电影，心中对于悲剧结尾已经有了个谱，看起来还不至于太难受。

对张爱玲，我的评价是，不喜欢，也不讨厌。总觉得她这样的女人太刻薄，虽然也是很有才的人。同类型的亦舒在我看来怎么也要稍微善良一点。不过不得不承认，她和亦舒都是把生活看得太透彻，一切感情似乎都飘着人性的铜臭味，难得有纯良的，却也被社会这个锻造厂弄得支离破碎。鲁迅先生说过，悲剧就是把人生撕裂开让人看，我觉得半生缘给我的，就是这样的感觉。

看完小说合上书，稍微想了想。我不是很善于思考的人，也惧怕自己想太多陷入太深，绝望，还是绝望。一切显得那么突兀，却又合情合理。曼璐的狠毒或许在她那天下决心去当舞女就决定了，社会这个大染缸会把一张白纸弄得烟熏味十足，一片黑。而沈世钧的优柔寡断温吞个性却也是根源之一。总说性格决定命运，可是有时候人是不能逆流而行的，所以性格和时代环境，也不过就是力和反作用力，相互推拉着，挤压着，挣扎着，然后一切便成了自然。至于叔惠和翠芝，我还真比较喜欢叔惠一些，个性算开朗活泼，敢于到处闯荡，最难得的是他理智的压抑住了自己的感情，以自己的一生前途为重。作为女人的角度，肯定要痛恨这种“无情人”，但是换个客观点的态度，他这样理智，对大家都好。至少年少时那种怀念在心底，生活还要继续，而你，却在我心中清晰如昨，美丽依然。

依稀之间，似乎又看出了自己曾经的影子。感叹一两声，我已不是原来的我。现实永远大于爱情，不然曼桢怎么还是嫁给了祝鸿才（因为母爱），不然世钧怎么还是娶了石翠芝。想到世钧翠芝结婚当晚，翠芝哭着对世钧说，怎么办，你也不喜欢我。书中写道，他觉得他们像两个闯了祸的小孩。我看倒不如像两个寂寞的人做伴，他们互相需要，却不是互相喜欢。因为自己的爱人都遥不可及，因为现实的无奈。生活，可惜呀，过了将近一百年了，还有这样的无奈。

xpp击鼓传花传到delphin童鞋那里，接着就传给我了，好玩的游戏～我就不点人了，这个人气太差了。。。点了别人不答太没有面子。。。。。 

榜单说明

1.首先打开播放器（iTunes, Winamp, Media Player, iPod, Foobar等等）的音乐媒体库

2.调到乱序播放模式

3.播放

4.每个问题的答案就是当时播到的那支曲目（英文自动跳过）
...

考试早在一星期前结束，学校里的人突然变少了，还颇为不习惯。气温降下来，落叶被践踏时发出的吱吱声，还有满眼的淡灰色，向我昭示着，冬天终于来了。

小时候最喜欢冬天，因为冬天下雪。似乎很多小孩子都是如此，雪，可以让他们恣意嬉戏，纯白的覆盖充满了童话的色彩，所以他们喜欢。现在想来，除了淡笑小时候的稚嫩，也贪恋那一刻的单纯。可惜童年不会再来，冬日的肃杀和严冷始终让我无法回归童年的梦幻，把自己堆砌成个圆球一般，也只为了那一刹那的温暖。终日回到家，或许那不是什么家，只是一个临时居所，依旧冷，窗外格外的清冷让我的脑子无比清醒，醒得发疼。

 图书馆的人也骤然变少了，每日跑去，也不过就是做做很无聊而重复的体力活，我面无表情，心无涟漪。空荡荡的房子虽然寂寥，却给了我一种安宁感。脑子空空如也，因为放假，不用怎么动脑子。然后突然那么一刹，思维忽然停顿，一片空白。当我回归正常时，却发现那一刻的空白感觉特别好，似乎是纷繁复杂中提炼出来的一点精华，可以让我沉淀。可是空白以后，问题仍然存在，我依然彷徨，所有的犹豫不决，其实都来源于一个最根本的问题，我不知自己寻求的是什么，热爱的是什么，所以这样也可以，那样也不错。或许是因为我变得太快，或许因为我想得太多，可是我讨厌不顾一切的盲目，更不喜欢一尘不变的死寂。抉择如何之难，或许经过以后也就不值一提了吧。

今天趁图书馆关门前十五分钟把下学期要用到的某些书借来了，也随手选了一本中文书看看。不奢求那本书可以给我任何改变或者答案，或许我只是寻求一种文字上的归属感。其实我有足够多的事情让自己不寂寞，偏偏我固执地不愿意去做，宁愿给自己大片大片的空白，细细品味寂寞的慵懒。其实生活没有我期待的简单，我也做不到心无旁骛地单单享受现在，倒不如就保持这样的状态，冷静地思索着。